Category Archives: 我的故事

现在我明白的是我从来就不需要那所谓的理想，也彻底看清了现在这个社会体制下作为个人应当如何去适应社会制度，利用制度与法律的漏洞，借助执政党从诞生之日起就存在的腐佳节又重阳败与独半夜凉初透裁来更好的为自己服务。说得如此冠冕堂皇不过是为自己心灵的糜烂找借口罢了。我想要的是实实在在的体验！绝对的物质体验以及由此所带来的精神体验。这一切的基础就是金钱，仅此而已。看来我的思想愈来愈靠近港台地区了。进步了！也退步了！但从未后悔！

手术后的回复期需要3个月，晕！又是一个漫长的等待！我的乒乓球水平何时才能进步呢？

我想现在得我除了没有健康以外自我感觉是幸福得！晚上回到家中按照惯例学习电脑知识，其间看到网络上一篇关于CPU性能测试得文章倍感兴趣。于是从抽屉里拿出很久没有记录得日记 抄写下这篇文章。之后无意间翻阅了日记本上所记录得蹉跎岁月。看到其中几段自己所写得感言：“不管我学了多少知识，如果缺乏自我反省得能力，缺乏在实践中检验真理即消化所学知识得过程，那么所学得都是死的知识。成功永远取决于自己采取了多少行动，而不只是我知道多少，所有得知识必须化为行动，如果光学不用那么只能是知识得巨人，行动得矮子。－－－04年3月19日PM” “我总是在幻想与回忆中与时俱进，让自己变得更加孤独和困惑－－－05。1。4 PM 9:22 “同学，我有个问题想想问你，如果我想认识你，我第一句话应该和你说什么？－－－－－05年10月13日PM（这是我当时在夜晚华师得校园内遇见一位漂亮女生后鼓起勇气所说得第一句话）看着日记上记录得点点滴滴 我才发现我已经很久没有写日记了。为什么呢？原来我现在除了身体不太好之外，依然能够做着自己喜欢做得事情，有深爱自己得女友。我最好的两个朋友一个已经回十堰当了警薄雾浓云愁永昼察 另外一个在经过五伦面试最终还是被中国石化拒之门外后也在考虑是否回十堰发展。 通过自己的努力终于找到一份周末兼职，是我喜欢的职业。尽管每次下班后身体因为疾病感觉有些疲惫。但我觉得这种生活是充实的就算我依然不确定自己的将来到底能够走到何种程度 甚至不知道自己还能活多久。但至少我能够把握今天。我有充实的生活，被爱的幸福，还有每天让我身体感到疼痛的疾病。想起某人说的话：痛并快乐的活着！因为这些我已经忙着连记录思想的时间都没有了。笑！我一个小人物哪里谈得上思想！ 朋友 你快乐吗？你充实吗？原来换一个角度看问题生活是如此的妙不可言。

父亲去外地工作的事情彻底泡汤了，这意味着丢掉一个年薪10W更重要的是一个重新开始的成功机遇也随之离我们家远去。看见父亲坐在饭桌前尽量掩饰内心的失望，我心中更有种说不出的痛惜与无奈。母亲的愚昧加上我身患疾病让你这个一家之主当的是举步为艰。看见寝室里那些毕业在即却因为找不到工作而无所适从的学长，一想到我身上还有两个手术要做，还有还有。。。。。。不是我悲观 而是现实很艰难。明天要去参加电脑公司的面试，自己想找一份兼职。其实这是也来自本身对外界的危机感。我害怕如果有一天别人电脑出故障时不再想起我能帮他处理，我想到时候我就真的一点利用价值都没有了。我也明白我现在这种近乎变半夜凉初透态扭曲的价值观只会让我的生活感到更加的沉重，但我没有资本让自己的生活变得轻松起来。每天除了应付学校的课程就是对抗身体的疾病还要想着毕业后的归宿。我好累，特别是今天。我觉得父亲又失败了一次，就如同我自己再次失败一样。电脑显示器坏了想换 鞋子很旧了想换 还有医疗费用。真的很想骂人：可能骂的也只是自己无能。但愿明天的面试能够顺利通过吧。我只想趁自己还没有被疾病打人比黄花瘦倒前试着多做一些力所能及的事情。我爱钱因为他能暂时保持我肉体与心灵的自由，我知道我很俗，但这就是生活。不断的在满足与不满足之间挣扎。心里很乱暂且写到这吧 该死的显示器又在乱晃了。。。。。。。我不相信神明 我只想相信我自己还有钱！

前两天随父亲一起去了趟武汉，晚饭后。我没有急着回宾馆睡觉而是去了华师。午夜得校园鸦鹊无声。除了自己得脚步再无他人。脑海中得记忆也在此刻如同留声机般断断续续得涌现出来：一起为了新生专场在8号楼旁得路灯下加紧排练。未铭体育馆那个为了找准罗平拔剑自刎得感觉得我。还有晨雨那帮朋友们都一一浮现。其实在这里能让我得回忆得东西太多太多。站在寂静得校园里，内心却如奔向礁石得海浪般汹涌澎湃。想起周华健得那首歌：其实不想走 其实我想留 留下来陪你过那个走下秋冬。。。。 凌晨1点“二叔”在自己租住得楼下等我，进了屋才发现他得脸是如此疲惫憔悴。没有太多得言语我明白他此时需要得是休息。翌日，我早早得爬起来，再次走入校园中发现周围烟雾缭绕，索性唱起了姜玉恒得《再回首》结果不知何时身后突然有人哼了一句情深深 雾朦朦 笑！华师从来不缺少这样幽默得人。中午大家老规矩把能叫得都叫上一起吃了顿饭。结果饭钱还是大美女小桃子趁去洗手间得功夫捷足先付了。晕 饭桌上三个大男人 就他一个MM 结果还吃了她得软饭。谢谢你小桃子。下次来十堰我一定好生招待你。最可惜得是小丹子，头天晚上因为送人本已到了你家楼下 结果因为不知你新手机号而错过这近在咫尺得相见。相信我，下次来武汉一定见面。饭后因为要赶着回十堰 时间容不得我和大家都说几句心窝话。不过能看到你们我真的已经非常开心了，真得。你们一定要快乐。！我困了 先睡了。。。好久没这么晚睡了。

小陆 无欲则刚 这句话的意思 你真的懂了吗？

昨日中午跟着母亲一起和她的朋友也是曾经关心过我的一对母女俩吃饭。席间话语自然中规中矩至少对我来说是第一次见面，比较谨慎。女孩和母亲一个姓 ——长得清新可人还是财大的高才生。虽然她并不缺乏亲和力但坐在旁边的我却倍感压力，这种压力不是嫉妒而是自卑。笑话我一个男人会嫉妒女人吗？呵呵 只是觉得都曾经站在一条起跑线的同学，现如今命运的轨迹却有着天壤之别。当然我内心首先还是非常感谢她们母女俩的。自从高中的退学后，内心那挥之不去的阴影这几年始终刺激着变得愈加偏执，认为自己必须成功以此洗刷曾经的失败与耻辱。然而上帝并不可能让每个人都变得成功，否则这世界就无法彰显大师罗素所说的层次多态乃幸福之本。难道我这一生就真的要在疾病的笼罩下平庸的活着吗？ 但愿今年的两个手术能够顺利，这样才能减轻我身上的负重 让我轻装上阵。我的朋友 亲人 请多给我一点时间好吗？我不会让你们失望的。30岁之前我一定会做出一点成绩，至少能够实现财务自由。金钱对我来说就是和你们一起分享才能体现它的价值。 PS：女孩的确漂亮身材也很棒更重要的是她身上说散发的那种气质，刚看到她的时候还以为是我曾经喜欢过的一个11班的女孩。看！我又花痴了。虽然谈话间她母亲替他回答了关于理想和生活的看法。说她需要的是一种稳定的生活。但我觉得她内心却有着很强烈的成功欲望。以此来“回馈”某些人同时也是抚慰母女俩受伤的心灵。从他考入财大加入学生会拿奖学金以及自己希望保研和加入四大会计事务所的想法就能略见端倪。当然这可能是我的臆想，好在这是自己的博客是自己的心之谷。还有一些话是连博客都无法表达的，很简单那就乔哈里窗口的第四扇窗口 只有上帝才知道我想法的第六感。 其实我知道那是什么感觉，只是我的危机感时刻提醒我要看清自己的位置。如同西方的一句谚语：永远不要相信第一眼的爱情，那不过是一厢情愿的痴人说梦而已。我想尽量掩饰内心的某些情感，但不表达出来又觉得矛盾。趁着早上的明媚阳光略微表达一下。OK了。这世界很多东西不是靠争取就能得来的，我不希望自己总是活在患得患失之中。更不想滥情。我希望自己活得洒脱坦然，这次的冲动事实上已经伤害了很多人，我想给自己做一个了结。我必须放下欲望放下许多正常人可以得到但我现在却不该得到的。我想这世界本身就是为有资本的人而诞生的。很遗憾我没有 以前没有 现在没有 以后也不清楚 对我来说生活每天就像是走钢丝，正因为如此我才感到孤独焦虑渴望得到更多的爱。做人要知足者长乐。其实此刻我已再次站在人生的十字路口 我到底是要得到财富 名誉 地位 事业上的成功以此来抚慰我那颗布满伤痕的心，洗刷过去的因为失败所带来的耻辱。还是要再次改变我的人生观价值观 去寻找内心的平静过一种平淡安定的生活。看来我控制情绪的能力还不够，性格决定命运。我不想因为一次怦然心动就断然改变之前已经定向的生活。我是一个男人，一个渴望顶天立地洒脱坦然的人。只有这样我才能活得更好。对不起了。。。。小陆。你更需要的是面包而非幸福以及追求幸福的权力。

我敬爱的父亲：   这些年看着你因为身边那些没完没了的琐碎之事而一点点老去，我内心有种说不出的痛惜。林叔叔已经不是第一邀请你去那边做事了。而你却总是一次次委婉的拒绝。没错林叔叔是把你当作大哥看待，你在他的面前有你的尊严和威信。但人家却已经从一个不知名的小作坊主发展到现在如今公司产值上亿年收入好几百万的公司老总了。看看他的路途，你不觉得你当初的起点要比他高吗？然而这些年你们选择了不同的道路差距却越拉越大。他能做宝马的供应商生意遍布国内 亚洲 甚至欧洲 通过今天早上你和他的聊天中 我发现他觉得自己的事业才刚刚起步 还有更高的目标再等他攀登。而父亲你呢？我们家的生活质量没有提高而是倒退，之前我们从来不会为钱争吵 而现在却常常为此争吵 我承认我和母亲的医疗费占用了家里的大部分开支 但这并不是我们自己愿意看到的我知道我是家中的一个累赘 但我从来没有放弃过努力 在经历了人生的几次低谷后 我从来没有像现在这样渴望成功 渴望富有 用它们来保持自己肉身和心灵的自由。然而现实是无奈的 我的身体已经限制很多我想去做却又做不了的事情。你说你现在公司内部的斗争复杂，不希望我参与 甚至不能到那里积累实践经验。上面总是有人在拉帮结派不断的压制你，你就在这无止境尔虞我诈中艰难的前行着。企业的发展也因此受到了阻碍。也许你会说 你至少还是公司的大股东 拥有副总的职位 你在公司依然是一位有影响力的重要人物。然而我觉得这些东西我只能用爱面子来驳斥你。中国社会的发展进入21世纪后变得更加功力世俗，本来就缺乏信仰的中华民族渐渐的都在已金钱为自己的信仰。道德价值观的扭曲已经成为社会的一种现状。在当下 一个面子一个总经理的尊称又能值几个钱呢？它能提高的生活质量吗？父亲我知道你内心还有很多顾虑与难处你不愿意和我还有母亲诉说 这是你作为一个男人和一家之主的责任与胸怀。可是生活不会真的去同情一个贫穷的弱者，我们的家庭正一步步陷入财务危机。如果你依然保守依然眷恋那虚无缥缈的面子。那么你将有幸看到作为儿子的我在完全进入社会后为五斗米而折腰。我答应你会在大学中尽可能学到更多的知识并积极的利用空闲时间积累更多的实践经验以便让理论和实践相结合但你也明白我毕业后带着生病的身体去做一名朝九晚五的上班族早晚会累死病死。我必须给自己定一个更高的起点 事实上已经具备两年工作经验的我有信心也有能力从一个更高的起点做起。我需要是你给我铺一条走入经商和管理阶层的路 因为我现在的能力实在太有限了。或许你会觉得我功利 不支持我经常寻找机会和一些拥有身份地位的人打交道，但是否则真的能明白我的用心良苦吗？连毛泽东都说过身体是革莫道不消魂命的本钱 而且我缺的就是健康。为了更好的活下你能为我指点迷津吗？如果不是我主动 你每次回家后根本不愿意跟我谈你在外面的经验。你在那个年代错过了读书的机会，所以你非常在意大学生这个标签。而我已在这几年说接触的人或事当中体会到 知识固然重要因为他是理论基础 但如果你无法把知识转化成实际的工作能力社会生存能力 那么就是读死书 最后读书死。这样的例子我见的太多了 包括我在武汉华硕分公司打工也是一样，企业需要的是立刻能够创造价值的人而不是所谓的高学历的人。我两年间换了5份工作 每次都是因为身体原因而被迫终止 虽然我只有高中的文凭但论能力为人处世我不敢说比他们强至少从来没有比他们差过。而且还时常怀疑现那些大学生到底在大学干吗？父亲你已过不惑之年。男人经历最旺盛的时刻即将离你而去，请你不要在保守下去，不要为了虚有的名份和那看似稳定实际上完全不能和你的能力与付出成正比的收入说再见好吗？的确这人生总是面临选择，但你能有几次选对呢？我的身体状况也会随着年龄的增长而慢慢下降 我不可能一直用年轻来抵御我身上所有的疾病 我也有老的一天。等我到了你这个年龄 或许已经时退休的年龄了。人生有风有雨，我宁愿在忙碌中死去也不愿意在消极堕落的庸俗中被人遗忘 我宁愿要一个充满争议但却洋溢着激情与彪悍的人生。父亲这就是我的价值观，我承认我早就变了 不再善良不再宽容但我也不再等待！社会从来不会真的同情我这种人 … Continue reading →

今天陪给自己一直做脊柱治疗的医生同时也是朋友的小陈同志相亲。为了表示我对这位朋友的终身大事的足够重视。我问老爹借了车。去黄龙摊水电站吹风，然而过程是乏善可陈的言语是四平八稳的结果么。。。。那个比我大几岁而且长得不怎么好看的女人我不了解（女人的心男孩你别猜么况且是我这个充当电灯泡的），但小陈同志似乎很苦恼 晚上又约到一起和他的另外两个朋友吃饭 等一下我补充个人下午的活动 在送完小陈和那女人回去之后 我又给我老妈买了拉丁舞教学光碟 去看看了自己曾经的东家张拜拜顺便看了看他那风流成性的儿子。。。我的伟伟哥。当我听到伟哥和他电话里的女朋友这段话后，我便在他家客厅的沙发中多愁善感起来：“伟哥：我和你好心和平分手，你却搅乱我和我现在女朋友的生活 你等着等我回武汉了 专门我把现任女朋友带到你寝室去好好夸夸我现在的女朋友顺便数落一下你的缺点。你不叫我好好恋爱我就让你彻底丧失在女人面前的颜面。”接着伟哥走到我面前说：听着别让女人成为降低你生活质量的不稳定因素。我把时间一直毫无截至的消耗到下午5点才去医院做理疗 弄得值班医生很不高兴。到了晚上我匆忙开始公关我的数学老师 虽然话题没有牵扯到关于通融考试 但她似乎对我一点都不感冒 几个短信就没回音了。你瞧瞧我这一天多半实在扯淡了。 叔本华说 生活就是一团欲望之火 我觉得这团火是五颜六色的 因为人的欲望种类太多。就像我今天的胡闹一样 满足了吃的欲望 做电灯泡的欲望 孝敬老妈的欲望 搞人际关系的欲望 甚至是诱惑老师朝腐佳节又重阳败方向看的欲望当然这个没有成功。 自己盘点一下 才发现这里面没有几个欲望能够提高自我的 就连给老妈买的碟子拿回家却无法播放反而被批斗。 其实我也是不见棺材不掉泪的肆意挥霍那本已暗淡生命的傻冒！

其实我也是个有理想的人，不论生病之前还是现在。时光飞逝，理想也随着思想的成熟与经历的复杂而不断改变着。我明白要想实现心中的理想就必先遵守这世间的循规蹈矩。从起飞迈向成功总是需要经历一个漫长的过程。而我在这过程中却总是被疾病的羁绊打乱计划。除了在姐姐那里我敢暴露自己软弱的一面其他任何时候我都会在众人面前保持心中所谓的那份男人的坚强与乐观。我偶尔也会用“天将降大任于斯人也”这种与我的命运轨迹毫无联系的古文来调侃也可能是安慰自己。其实我也是个孩子，面对命运的无奈 生命的脆弱 我也会忧伤惆怅甚至是恐惧自己随时可能恶化的身体。但我不想让亲人和朋友看见我的悲伤和软弱，因为只有弱者才会总在人前抱怨。 我的理想：从明天起做一个幸福的人，不论健康或是疾病。 从明天起做一个简单的人，不论富有还是贫穷。 我有一家书店，里面有我心爱的书。 我有一副球拍，能在周末的时候和球友切磋球技。 我有。。。。我还有时间去珍惜今天。 PS:快考试了，我却继续重蹈华师的覆辙。总是穿梭在医院和学校间。我当然明白学校不会因此而真的去体谅我。优胜劣汰的法则每天都在演绎。我能做什么呢？或许我该乐观点，因为通过考试的办法总是有的。